xuxuedan.bokee.com    复制

再没有词语我能用。

破碎的梦，成全不起来了。

此时此刻，我很想很想你。

可是，上帝会给我们一次机会，重来吗？

默默的，流了一夜的眼泪，直至在呼吸困难中昏昏睡去。

我想，我错了。

错在只想要一种专制的爱。

而一个女人，无法让一个男人把全部的爱都交给她，这是她本身的失败。

我相信，他是爱我的，只是没有如我期望般那样。

他希望我能用他希望的方式去爱他，我也一直无法做到。

两个差异过大的个体，能容忍的相爱相处，直到今天，我知道是他一直在做让步，他努力过，用我希望的方式那样去满足我对爱情的幻想。

而我，一旦决定付出，便坦白得可怕，直至耗尽所有去爱。我的爱过于专制了。特别是他发生那种事以后，我无法全心去信任他，一直活在爱和怀疑中。

如旁人的话，两个完全不同的人，是因为你们身上一样共同的东西，才让你和他一直分不了。她说，那个东西是认真。

可是认真解决不了我们之间的问题。

我太在乎他了，以致常常失望，一再一再的失望。

对于一生来说，一年多的时间并不长。我想我需要用一生的时间来摆脱这一年多的回忆。

耳边还有他昨日的醉语，隔着电话，那透着酒气的撕吼，缠绕着深夜的梦。他说过：我爱你，我是真的真的很爱你。他说过：如果你敢跟我分手，我先杀了你全家再自杀，让你永远都后悔。他说过：承诺要一生都做到。

他永远都只是说。

他还说，我最大的爱好，是以折磨他为乐。

他不知道，一个付出一切的女人，在要求一种同样的专注。

永远都是一个女人，拎着食物提前半个小时在车站等她爱的人出现，只希望他在下车的那一刻，在众多企盼的目光中，能第一时间找到最熟悉的她。

可也永远都是这个女人，当车还没靠站时，便急切的搜索，明知道他不会来接她。

当她坐上车离开的时候，看到的只是他离去的背景，没有过一次的回望。

可他似乎忘记了，这个女人永远都坚持站在那里，即使身体生了病。

印象最深的，是我一个人等车，然后在车站目送他回去。每次都在想：为什么他舍得走？为什么换成我，却只想陪他到最后一刻。我幻想着他的心情，幻想着：他是不是觉得累了，觉得跟我在一起很累很累，所以必须早点回去，回去找兄弟玩，回去上网，回去跟mm们qq呢？

每次上网见不到他，我便自己做自己的事，极少会理那个聊天工具。所以我毫不理解，为什么他能跟那么多的mm聊天，为什么能天天天天天天聊。

然而这些东西，从未当面问过他，一直都困惑着。

妈妈问我，他做了什么事，让你感动过。我哑口无言。

他说他爱我。

我记住的只是他的话。

直至几天前，他还说，你是我的最爱。

很遗憾，如果他说，你是我过去里面唯一的爱。或许我还会好过一点。

在深夜得知他在帮别的女人庆祝生日，花我给他的钱，给她庆祝。

崩溃了。

我问他：几个星期前，你帮我庆祝生日了没有？

没有，什么都没有，没有花，没有礼物，什么都没有，我体谅他，他穷嘛。只要他记住就行了，只要那天他陪在身旁就行了。

他说：对不起。

那个女孩是他的妹妹，一个亲戚家的妹妹，他说，你怎么这么小气。

所以，再三思索，错的那个还是我。

想想自己，还是挺天真的，耗尽了所有，如火般燃烧，最后只剩一缕莫名的烟，说不清的是再没有答案的疑惑与伤痛。

可是，以后的以后，我会记住的，恐怕是那个只要爱只想爱的人，他的话，他那不牵手则死的坚决。

而我的bolg，也该随着青春的结束，结束了。

今天很冷。

吵架了，他没来。

一直有种缘分尽了的感觉。

冒着雨给自己买点果腹的东西，外面寂静异常，突然想起他来，顿觉心酸，不知他现在是否孤单单的，不知他吃饱了没有，也不知他是否还在不停的抽烟。

可是他有他的世界，男人的圈子里，女人总被充当派遣寂寞的角色。

也不知他现在在跟哪个女人谈心事。

又数落了我哪些不是。

念及此，又觉得自己过于泛滥感情，于是回来继续作业。

作业也搁了许久。

明天还有事，一直平不下心情。

我不想重视，不想期望，但愿属于我的，也钟情于我。

长处亦是短处。

福兮祸伏

冷战了两天，似乎很漫长。

终于收到他的短信：我回来了，没心情上，你开心啦。

他不知道，我已经两天没睡过觉了，通宵玩蜘蛛，一直到早上六点多才困，倒下去立即睡着，什么都不用想。

小白睡觉一直做噩梦，她说：我考虑清楚了，要跟他分手。睡醒了说，三年了，分手不容易啊。隔天再说，折磨他一个星期再说。再隔天再说，一个星期以后，如果我能适应一个星期的分手期，就真的分手了。已经五天了，她真的一直不接他的电话，或许他们不可能分手，但是这个女孩的心已经凉了，也许一切都是早晚的事。

小白对他很好，他对小白也很好，他们比我们任何一对都好。

分手与不分手，已经不是我们困扰的事。

我们知道问题，我们知道答案。

我们没有勇气。

自从发生那件事，我和他之间算是完了。平说，我以为你会跟他分手，谁知道你没有。

很对不起她，当初她分手时，我太冷漠了，一早便看不好她的恋情，分手是顺理成章的事。事情是讲理的，唯独感情没有道理。当初我用道理去衡量，错得很彻底。今天我只能说抱歉，当初我不懂。

现在每每谈起，觉得那段时间不可思议，她和他竟然就离开了。

我没有她的坚强和勇气。

因为我想，我是爱这个男人的，即便他做了那样的事。

和他在一起，我与梦隔开了，生活在现实中。

他是那样的尘世，那样的喜欢享受生活。

我是快乐的，牵挂的。

而另一方面我又通彻心扉。

我相信爱情，相信人，相信永恒。

不甘心自己一生都没得到。

他不打电话了，不发短信了，不关心我的文字了。一如既往，我经常看着手机发呆，当他的信息发来时，我却不理会了。

正常时间的睡觉我已经不习惯了，躺在床上总是想很多很多的人，想很多很多的事，过多去想是一件可怕的事。所以我宁愿困到自然倒下，立刻睡着。

我的一个朋友病了，我知道了，我能怎样。我曾经讨厌过他，讨厌他随随便便说爱一个人。非常不负责任。既然讨厌过这种行为，我便不去做。三言两语便是爱情，幼稚。我也相信我的三言两语不是真正的关心。

以前总是计较着，比较着。可现在我明白，我一直以为是属于我的，理所当然的东西，不存在。

或许这是我还爱着他的原因。

她说，为什么不找一个可以照顾你的人。我想过的。

我以为是我放弃了等待，我以为爱他是我的选择。可是那件事发生后我发现，满心以为的那个人，没存在过。

他说他爱我，我不信，我只相信我看到的。

我以为他是爱我的，我错了，他不存在的。

我和他相爱了，原本是宿命。

我太弱小了，对些些事都无能为力。我痛苦的是，什么时候我才能去飞。

走得远远的，建立我的王国，不再纠缠这些。爱，是我的信仰，我不愿去怀疑我的信仰，当有怀疑产生时，宁可不去想，不想又烦，想又烦，干脆就离开吧。

执着不容易，坚持太辛苦，放弃常规和传统，自由才是人生的极至。也许等我下定决心的那一刻，事情已经不是由我决定的，而是顺理成章的，那时跟爱情也无关了。

再或许，主动权在他那里。再或许，一直都是。

今天，很茫然的又看到某人的脸，说不清的过往。

似乎是很久很久很久年前的事了，太短的时间，以至于我一直当它没发生过。故事没发生，话还记得。

祝北京好运，祝某君好运，四年前说过你想去北京，所以当我知道这个消息后，真的高兴。

记得那次我生气他也生气，闷了一会，我起身拿了毛巾给他擦脸，彼此都很沉默，我也看到了他的无奈。其实生气并不可怕，吵架并不可怕，可怕的是彼此互相折磨。那天我赌气走了，夜里的街，店里的歌，过往的人，一个人在车站站了一个小时，等我爱的人出现。恍然很多年前在车站，看着他的背影。记忆里的那个人始终没有转身，我等的那个人也没来，一如往昔，我也走了。记忆里的走，走了谁都没有回头，因为我们不过是陌生人。这个地方，走了我还会来，他在这。

那份牵挂又在哪？

我的文字，似乎越来越像是为了保存某段记忆而存在着。是啊，趁着我们彼此还相爱。

正在我饥渴难当之际，食堂关门了，外卖不送了，送水的也不鸟我们了……

头晕了，全身无力了，强烈思念食物。

然后……

感谢520，解决了我的肚子问题。

可是把她们的水全偷光了，内疚内疚。

（挺水的一篇，为了坚持我的blog，还是要记录下这么一件救命的事情。）

写到这里，小b又给了月饼……

今天本小姐心情好，褒了点汤，放了田七，熬了三个小时，谁知有点苦……是非常非常苦……难为他了。

他说放五片就好，我骗他说放了十片而已，其实我是放了一把！田七原来是苦的……小姨说那东西吃了会长高，但没说它苦的……

不停问：难吃吗难吃吗？他很乖，都吃光了。我却在一旁苦得吃不下……

下次还褒汤，一定要褒个靓汤！再不能难为他的胃了。

其实我还是会做饭的，虽然没人赞过好吃，虽然爸妈强忍眉头，虽然被他批得没个好，但是我自觉我还是有天赋的，虽然我的志向不在厨房。

想起在他家做饭，饭是没熟的，碗是洗不干净的，调羹全被我打烂了……

真丢脸